Indiana Jones und das Königreich des Kristallschädels (2008)

 

Kame: Was gibt es besseres als eine perfekte Trilogie mit einem vierten Teil abrunden zu wollen? Heute kommt der glorreiche vierte Teil von Indiana Jones! Man und ich hatte echt Spannung als der Angekündigt wurde!

 

realsephiroth:Naja ist ja auch irgendwie nachvollziehbar. Da hört man immer das dieses und jenes Drehbuch abgelehnt wurde weil es entweder Spielberg oder Ford nicht zusagte. Da baut sich schon so ne Art Erwartungshaltung auf, wenn dann doch mal ein Film daherkommt. Herausgekommen ist dann der Streifen "Indiana Jones und das Königreich des Kristallschädels". Aber ganz ehrlich - zu den anderen 3 Filmen zähle ich den nicht dazu

 

K:Das tut hoffentlich niemand! Aber ja, ich finde ja nichtmal den Titel des Films gut. Königreich des Kristallschädels... bah! Ich hatte Plottideen gehört die um den Turm von Babel oder die Arche Noah hätte gehen sollen.

 

r:Und dann habe wir hier Schädellose Spaceskelette. Aber fangen wir ähh.. naja, von vorne an. Wir schreiben das Jahr 1957. Indy und sein Kollege Mac werden von sowjetischen Agenten (Nazis werden ersetzt durch Sowjets) entführt, weil er in Area 51 (hust,hust) etwas für sie suchen soll.

 

K:Da beginnt doch schon der Scheiß! Wir hatten drei Teile und dreimal das beste Intro der Filmgeschichte (nein das widerspricht sich kein Stück!) und dann... beginnen wir einfach direkt im Hauptplott? Wieso? Wieso beginnt der Plott nicht WIE IMMER vollkommen woanders in einem wundervollen Action Feuerwerk? Ich meine okay: Kommunisten als Gegner, wieso nicht. Nazis in rot halt. Aber dann sehen wir sofort den Gänsefüßchen Oberschurken Gänsefüßchen Seph?

r:Na natürlich. Immerhin hat der Film doch so extreeeeeeeeeeeem viel zu erzählen, da bleibt in den 120 Minuten (gefühlte 12 Stunden) doch keine Zeit für ne separate beste Introsequenz der Filmgeschichte. Oder Spielberg hatte einfach keinen Bock, kann natürlich auch sein. So lange wie man um den Film rumgeschissen hat wollte da anscheinend sowieso keiner wirklich was tun. Jedenfalls suchen die Kommis nach ner Kiste mit Alienüberrästen. Indy versucht, die Sowjets auszutricksen, hat aber das Pech das sein Freund ein Verräter ist. So landet die Kiste doch bei den Sowjets und Indy schließlich... in einem Kühlschrank...

 

K:Wie findest du eigentlich diese kleinen Augenzwinker für die alten Fans? Ich meine Area 51 war ja auch der Augenzwinker-Ort der Bundeslade aus Teil eins Zwinker Zwinker Zwinker

 

r: Das WÄRE vielleicht was Nettes gewesen, hätte man mich bis dahin nicht schon vergrätzt, indem man einfach sagte hey, Indys Vater ist tot. Einfache Lösung und total bescheuert.

 

K: Aber wir sehen Sean Connerys Bild Zwinker Zwinker! Und ne Statue von Markus Brody Zwinker Zwinker!

 

r: Jaja Statuen sind cool

 

K: Also okay Indy und der Kühlschrank, eine der neusten gehasstesten Szenen der Filmgeschichte... stört sie dich? Ich meine er rettet sich durch einen Kühlschrank vor einem radioaktiven Einschlag in einem Testgelände, aber... ich fand die Szene nie "schlimm"

 

r:Welcher verdammte Kühlschrank ist denn bitte mit BLEI ausgekleidet? Okay, stören tut sie vielleicht nicht, aber lächerlich finde ichs doch.

 

K:Ja aber lächerlich ist auch das Herz rausreißen bei einer Zeremonie oder das überleben eines Flugzeugabsturzes per Schlauchboot. Die Szene ist zwar nicht geistreich aber so ein gewese drum würde ich nie machen

 

r:Jedenfalls wird Indy jetzt verdächtigt ein Kommi-Agent zu sein und deshalb von der Uni geschmissen (tolle Wendung). Und als er schon abhauen will (hätte ers doch nur getan) trifft er auf den 50er Jahre Halbstarken Mutt. Shia Labeouf in der EINZIGEN Rolle die er spielen kann. Der spielt nämlich sowieso immer den gleichen Charakter, egal in welchem Film

 

K:Ich finde Mutt als Elvis-Klapmesser-Biker tollerierbar. Jedenfalls sucht Mutt seinen Ziehvater und bildet mit Indy ein Team. Um den Restplott mal abzukürzen: Geheimnisvolle Städte, Action, Kämpfe... aber so richtig zündet es nicht oder? Dabei sind viele Schauspieler doch nicht schlecht, sogar John Hurt ist dabei!

 

r:John Hurt als geisteskranker Professor, Ray Winstone als verräterischer Freund , wir haben Jim Braodbent und Cate Blanchett als bitterbösen russischen Oberst. Die Besetzung wäre wahrlich nicht schlecht gewesen. Aber das hat alles nichts gebracht. Dieser Film ist wieder so ein Beispiel dafür, das man Action auch sehr langweilig (und mit unnötig vielen Spezialeffekten, die man auch noch gut als solche erkennt) inszenieren kann. Und die lockere, süffisante Comedy zwischen den Figuren geht dem Streifen sowieso komplett ab

 

K:John Hurt bekommt einfach NICHTS womit er arbeiten kann außer benommen herumzustehen. Und Cate Blanchett Seph, verdammt sie hat mehr verdient als eine Reitgerte und einen billigen russischen Akzent! Es fehlt die komplette Ruhe den Figuren Raum und Farbe zu geben, das ist Spielberg irgendwie verloren gegangen. Einzig schön ist Indys alte Flame Marian wiederzusehen, und die Szenen um Indys "Verwandten"... da konnte ich schon etwas grinsen, spoilerfrei gesagt ^^

 

r:Das einzige Mal, wo ich etwas geschmunzelt habe war als Mutt Indy fragt "Und... sind Sie schon 80?" Aber das als einziger witziger Satz in 123 Minuten? Und dann noch dieses total mit Effekten überladene Finale... Dem Film fehlt auch das klassische Abenteuerflair, das die Trilogie hatte, finde ich. Soweit ich weis ist ja schon ein fünfter Teil in Planung. Bei den Dreharbeiten 2007 war Ford schon 64, zu den Dreharbeiten für Teil 5 wäre er dann gut 75 Jahre alt. Aber irgendwie lassen sie ihn einfach nie in Ruhe, oder?

K:Ford spielt halt einen etwas grummeligen Indy, aber das ist für mich das kleinste Problem. das schlimmste ist wie du sagst das man fast ALLES mit Computereffekten vollpackt und so gar nichts mehr "natürlich" inszeniert. Ich meine selbst das (tolle) Computerspiel "Indiana Jones und das Rätsel von Atlantis" war 10 mal atmosphärischer und "würdiger" der Trilogie nachzueifern. das hier... naja, objektiv gesehen ist der Film "okay".

 

r:"Okay". Hm. Mit der Objektivität ist das immer so ne Sache. Kann angewendet werden, ist aber selten der Fall. Gut, für die Zehnjährigen für die gegenwärtig so ziemlich jeder Film gemacht zu werden scheint mag der Streifen als "okay" durchgehen. Aber für die etwas reiferen Kinogänger, die die Vorgänger kennen ist das was anderes. Wenn man weis wozu Spielberg und Ford im Stande sind, wenn ein "Indiana Jones" gedreht wird, kann man im Vierten Teil eigentlich nur einen schlechten Witz sehen. Einen Witz, der mir gerade noch schwache 2 Punkte wert ist.

 

K:Japp... ich kann dir nur zustimmen. Objektiv hat der Film nette Szenen. Die Ameisen, das Fechtduell, die Wesen am Ende... da könnte ich drei Punkte geben. Aber bin ich verdammt nochmal die Schweiz? Das hier ist INDIANA JONES! Das ist meine Kindheit! Das ist meine liebe zu Abenteuern und das war die beste Trliogie der Filmwelt! Bis man darüber pisste. Ja okay, ich gebe zu: Ich mag den Twist um Marian und Mutt, aber ich muss hier was abziehen, und bin auch bei zwei Punkten von 5... für einen Indiana Jones Film ein Faustschlag ins Gesicht

 

r: Ein Faustschlag ins Gesicht und ein Tritt mit Anlauf und Schmackes in die Eier.

 

K: Naja oder gleich der Pistolenschuss im Säbelkampf ;) Okay Seph, deine Ideen für Teil 5? Indiana Jones wird von Darth Vader erstochen? :-D

 

r: Wie wärs denn mit Indiana Jones gegen die Zombies? Oder ein Reboot der Serie - "Indiana Jane and the Raiders of the lost Ark"? Würde doch in die heutige Zeit passen

 

K: Jaaaa! Derselbe Film aber die Nazis haben diesmal Handys statt Knarren! Und mehr Aliens im Hintergrund nachgefügt!

 

r: Und nicht die Imperialen Läufer vergessen

 

K: Ich vergesse zumindest nicht dir zu danken, wir sehen uns bei Indy 5 dann wieder ;)

 

r: Hoffentlich nicht...